"E foarte romantic sa spui ca, din clipa in care a intrat cineva special in viata ta, te simti desavarsit. Totusi, scopul unei relatii nu este de a avea o alta persoana care sa te desavarseasca, ci de a avea pe cineva cu care sa impartasesti desavarsirea ta."
Neale Donald Walsch, Conversatii cu Dumnezeu
Asa cum fiecare om parcurge un anumit proces de maturizare in ceea ce priveste capacitatea lui de a iubi, la fel si un cuplu parcurge anumite etape. La inceput partenerii sunt in starea de indragostire bazata in principal pe aspectul erotic. Atunci cand efervescenta energiilor erotice se mai linisteste, atunci cei doi au posibilitatea sa se vada asa cum sunt in realitate. In majoritatea cazurilor, in aceasta etapa apare riscul unei rupturi. Acum este momentul in care cei doi hotarasc daca raman impreuna si, foarte important, daca drumul lor este comun.
Aceasta este etapa in care cei doi trec de la a privi unul catre celalalt, la a privi amandoi in aceeasi directie. In aceasta etapa ajungem sa cunoastem iubirea dincolo de sex si sa-l iubim pe celalalt pentru ceea ce este. Abia in aceasta etapa putem incepe sa vorbim de o relatie.
Pentru ca o relatie sa dureze, este vital ca partenerul sa stie ca e iubit. Indiferent de natura gesturilor de afectiune: mangaieri, declaratii, daruri, servicii, timp acordat (vezi Cele cinci limbaje ale iubirii de Gary Chapman), dovezile de iubire intr-un cuplu hranesc iubirea si o intensifica aducand o atmosfera de incredere reciproca, fundamentala intr-o relatie. Prin dovezile de iubire, recunosti in celalat iubirea pe care o simti si devii mai atent la sentimentele si nevoile partenerului, lucru ce da cuplului mai multa energie si bucurie.
Un cuplu nu poate functiona fara manifestarea iubirii, decat daca este mentinut de alte interese: materiale, pozitie sociala, copii, etc.
In cuplurile unde oamenii nu-si exprima sentimentele din diverse motive – sunt persoane cu firi mai reci, mai rezervate, vad exprimarea sentimentelor ca pe o slabiciune de caracter, le este teama ca sentimentul nu este reciproc, nu au primit un exemplu din familiile lor despre cum sa-si exprime sentimentele, etc. – ambii parteneri sunt nefericiti, uneori ajungand pana la tulburari psihice serioase.
Foarte des oamenii evita sa-si exprime sentimentele pentru a nu primi un refuz, luand lipsa unui “da” hotarat ca pe o infrangere. Nu intotdeauna acest fapt este adevarat. Momentele de tensiune sentimentala nu se produc intotdeauna in acelasi timp la ambii parteneri. Fiecare din noi avem momente noastre de varf si altele de cadere. Daca declaratia de iubire survine intr-un moment in care tensiunea sentimentala este mai scazuta, raspunsul ar suna fals.
La fel de adevarat este ca exista si un nivel optim pentru ca declaratiile si dovezile de iubire sa vina in acelasi timp de la ambii parteneri. Invatand sa te asculti pe tine, vei invata sa-l asculti si pe celalalt si, astfel, vei putea simti aceste momente si va veti putea bucura impreuna de ele.
Exista cupluri in care numai unul dintre parteneri isi exprima in mod constant sentimentele, fara a primi un raspuns pe care sa-l inteleaga ca dovada de iubire de la celalalt. Dupa o anumita perioada de timp, mai scurta sau mai lunga, in functie de fiecare, acea persoana va avea senzatia ca investitia ei sentimentala nu are nici un sens, ca se pierde in gol. Asteptand de fiecare data un raspuns care intarzie sa vina, apare o stare de insatisfactie care se transforma adesea in depresie pentru persoana in cauza si care, de cele mai multe ori, duce la rupturi.
Cu siguranta ca nu este indicat sa cadem in extreme si sa-l sufocam pe celalalt cu “atentia” noastra. Este bine ca fiecare dintre parteneri sa aiba suficient spatiu pentru a fi el insusi si a impartasi iubirea atunci cand si cum simte s-o faca. E bine sa-i lasam timp si spatiu sa vina si el/ea spre noi cu gesturile de afectiune pe care le dorim si de care avem nevoie.
Iubirea incepe in pasi de tango, unul dintre parteneri initiaza, celalalt primeste, apoi initiaza la randul sau. Intr-o relatie creativa, fiecare este capabil sa faca pasul urmator cand celalalt este pregatit, spunea André Moreau.
Exista tendinta ca noi sa asteptam de la partenerii nostri de viata mai multe dovezi de iubire, mai multa afectiune, intelegere, sinceritate, respect, apreciere decat suntem noi capabili sa oferim.
Inconstient, ceea ce oferim este ceea ce ne-am dori sa ni se ofere, dar este posibil sa fie intr-o doza mai mica decat cea pe care o cerem. E bine sa ne amintim ca celalalt este posibil sa-si manifeste iubirea intr-un mod diferit fata de al nostru si ca, in aceste cazuri, este foarte importanta comunicarea sincera si deschisa.
Odata cu trecerea timpului dinamica unui cuplu se modifica, partenerii pot stabili alte ritualuri de tandrete si afectiune, pentru a-si comunica dragostea, insa este important sa o faca.
Abia atunci cand iubirea ne face sa ne transformam pe noi insine in bine, atunci cand putem oferi celuilalt un suflet curat, abia atunci relatia de cuplu atinge deplinatatea ei, pentru ca bucuria pe care o aducem celuilalt se va reflecta in noi si ne vom bucura impreuna cu el.
"Relatia de cuplu este ca un dans:
are un grad de risc,
se construieste pe increderea in celalalt,
presupune flexibilitate si mult exercitiu,
devine arta atunci cand pui suflet,
te umple de bucurie atunci cand simti reusita,
cei care te privesc
isi fac din asta un vis pentru viata lor!",
Psihoterapeut Laura Maria Cojocaru