Relațiile intime sunt o oglindă, reflectând ce este mai bun și mai rău dintre noi toți. Ele ne pot inflama luptele sau le pot calma. Când totul decurge cum trebuie, relațiile pot fi pline de magie.
Dar chiar și atunci totul este magic, anxietatea poate fura magia și poate slăbi legătura dintre parteneri.
Toate relațiile necesită încredere, tandrețe, răbdare și vulnerabilitate. Oamenii cu anxietate le “dețin” pe toate și le vor oferi cu generozitate relației. Problema este că anxietatea le poate eroda uneori la fel de repede.
Există o mulțime de informații despre modul în care anxietatea ne afectează sănătatea – mental, emoțional și fizic.
Anxietatea poate provoca perioade de panică, sentimente de teamă sau copleșire și un sentiment general de neliniște și tensiune. Îți poate prelua gândurile și poate afecta mai multe domenii ale vieții tale. Te-ai gândit vreodată cum anxietatea îți poate distruge relațiia cu partenerul sau cu cei apropiați?
Dacă simți o presiune asupra relației tale, anxietatea poate juca un rol. Ar putea anxietatea ta (sau a partenerului tău) să-ți pună relația în pericol?
IATĂ CUM ȘI DE CE ANXIETATEA DISTRUGE RELAȚIILE ȘI CE POȚI FACE PENTRU A O OPRI.
Anxietatea distruge încrederea și conexiunea...
Anxietatea provoacă frică sau îngrijorare care te poate face mai puțin conștient de adevăratele tale nevoi într-un moment dat. De asemenea, te poate face mai puțin adaptat la nevoile partenerului tău. Dacă ești îngrijorat de ceea ce s-ar putea întâmpla, este dificil să fii atent la ceea ce se întâmplă. Când te simți copleșit, partenerul tău poate simți că nu ai fi prezent.
Așa că antrenează-ți creierul să trăiască momentul. Dacă observi o teamă sau îngrijorare care face ca gândurile să se îndepărteze de fapte sau de momentul prezent, fă o pauză și gândește-te la ceea ce știi (spre deosebire de ceea ce nu știi). Calmează-te înainte de a acționa. Poți face pași intenționați pentru a construi încrederea în partenerul tău. Împărtășește deschis când te simți îngrijorat și adresează-te în mod conștient partenerului tău (fizic sau verbal) atunci când te poți retrage sau ataca de frică.
Anxietatea zdrobește adevărata ta voce, creând panică sau amânare...
Cineva care tinde să fie anxios poate avea probleme în a-și exprima adevăratele sentimente. De asemenea, poate fi dificil să păstrați limite rezonabile cerând atenția sau spațiul necesar.
Deoarece trăirea anxietății este inconfortabilă, subconștient poți încerca să amâni experiența acesteia. Pe de altă parte, anxietatea te poate face să crezi că trebuie să vorbești imediat despre ceva, când de fapt o scurtă pauză poate fi benefică.
Dacă nu exprimi ceea ce simți sau ai nevoie cu adevărat, anxietatea devine mai puternică și poate distruge relațiile. În plus, emoțiile tale pot scăpa de sub control dacă le interiorizezi. S-ar putea să devii copleșit și să fii defensiv.
Așa că recunoaște-ți sentimentele mai devreme decât mai târziu. Un sentiment sau o îngrijorare nu trebuie să fie un dezastru pentru a putea fi abordat. Abordează-ți partenerul cu bunătate, astfel încât să nu amâni și să nu intri în panică. De asemenea, găsește-ți timp pe cont propriu pentru a despacheta unele dintre gândurile sau temerile care circulă în mintea ta; îți consumă timpul și energia.
Anxietatea te face să te comporți egoist...
Deoarece anxietatea este un răspuns hiperactiv de frică, cineva care se confruntă cu aceasta se poate concentra uneori prea mult pe propriile sale preocupări sau probleme.
Grijile și temerile tale pot pune presiune inutilă asupra relației tale. S-ar putea să simți că trebuie să-ți faci griji pentru a te proteja în relația ta, dar s-ar putea să te împiedice să fii plin de compasiune și vulnerabil cu partenerul tău.
Dacă partenerul tău se confruntă cu anxietate, s-ar putea să dezvolți resentimente și să reacționezi, de asemenea, în moduri egoiste . Atitudinile și perspectivele pe care le avem sunt contagioase. Îți ține sub control nivelul de stres este deosebit de greu atunci când partenerul tău se simte anxios, supărat sau defensiv.
Așa că ai grijă la nevoile tale, nu la temerile tale. Când observi că intri intr-o stare de frică sau devii defensiv, acordă-ți un moment pentru a lua în considerare compasiunea pe care o ai pentru tine și partenerul tău. Cere clar sprijinul de care ai nevoie pentru a te simți iubit și înțeles. Cere-ți scuze că ai lăsat anxietatea să te facă să te absorbi de sine.
Anxietatea este opusul acceptării...
O formă sănătoasă de îngrijorare îți va spune „ceva nu este în regulă”; vine prin acea palpitație rapidă inimii sau prin acea senzație de gol în stomac. Acest semnal te ajută să acționezi.
Nivelurile nesănătoase de anxietate te fac să te simți ca și cum o „piatră” emoțională este în stomac aproape tot timpul. Anxietatea te face să respingi lucrurile care nu sunt periculoase și să eviți lucrurile care ți-ar putea fi benefice. De asemenea, te poate împiedica să iei măsuri sănătoase pentru a schimba lucrurile din viața ta care te rănesc, deoarece te face să te simți fără speranță sau blocat.
Deci exersează... să te simți inconfortabil. Nu trebuie să ignori sau să fii obsedat de un gând inconfortabil. Dacă poți, ia măsuri constructive. Uneori, partenerul tău are nevoie doar să fii prezent și sincronizat cu sentimentele sale, iar uneori trebuie să-ți oferi același cadou. Îți poți arăta prezența partenerului tău printr-o privire blândă sau o atingere moale și poți fi prezent pentru tine printr-o respirație liniștitoare.
Anxietatea îți fură bucuria...
Experimentarea bucuriei necesită un sentiment de siguranță sau libertate. Anxietatea ne face să simțim fie frică, fie să ne simțim limitați. De asemenea, unui creier și unui corp care experimentează frecvent stări de stres le va fi mult mai greu să se bucure de sex și intimitate. Gândurile și temerile negative influențează capacitatea unei persoane de a fi prezente într-o relație, potențial sugând bucuria dintr-un moment.
Așa că nu te lua prea în serios. Îți poți folosi simțul umorului pentru a depăși anxietatea. Nu uita să râzi și să te joci cu partenerul tău. Bucuria vindecă fizic și mângâie creierul în moduri care sunt vitale pentru o relație sănătoasă.
Cererea de reasigurare este absolut ok, dar nu prea mult.
Anxietatea are un mod de a se strecura în orice. Când este lăsată necontrolată, te poate face să te îndoiești de lucrurile care nu merită să fie puse la îndoială, cum ar fi relația ta. Este complet în regulă și foarte normal să ceri partenerului tău liniștire. Cere prea mult însă și s-ar putea să fie simțită ca o nevoie. Nevoia este dușmanul dorinței și în timp poate înăbuși scânteia. Asigură-te că partenerul tău are ocazia să te iubească spontan, fără îndemnuri – va fi minunat pentru amândoi.
Fii vulnerabil.
Anxietatea poate afecta relațiile în moduri diferite. La unii oameni, ar putea stârni nevoia de reasigurare constantă. În altele, îi poate determina să se rețină, să-și reducă vulnerabilitatea la maxim. Vulnerabilitatea (a fi deschis unul către celălalt) este frumoasă și este esența unor relații de succes și sănătoase. Problema cu a te proteja prea mult este că poate provoca chiar respingerea de care încerci să te protejezi. O parte a intimității constă în a lăsa pe cineva să participe la emoțiile și trăirile tale mai aproape decât i-ai lăsat pe ceilalți. Este să ai încredere în acea persoană, să îi dezvălui părțile tale fragile, dezordonate și neîmblânzite – părțile care sunt adesea frumoase, uneori derutante și întotdeauna în regulă cu persoana care te iubește. Este de înțeles să îți faci griji cu privire la ceea ce s-ar putea întâmpla dacă cineva are acces liber la aceste părți ale tale, dar este necesar să vezi aceste griji așa cum sunt: griji, nu realități – și ai încredere că orice s-ar întâmpla atunci când te deschizi spre a iubi și a fi iubit, vei fi bine. Pentru că vei fi.
Ai grijă să proiectezi anxietatea în relația ta.
Anxietatea nu poate fi declanșată de nimic anume. Acesta este unul dintre lucrurile îngrozitoare despre anxietate – așa că va căuta o țintă, o ancoră care să o țină nemișcată și să facă sens.
Dacă ești într-o relație intimă, acolo va fi epicentrul, atrăgându-ți anxietatea că o forță gravitațională. Acest lucru poate ridica sentimente de îndoială, gelozie, suspiciune și nesiguranță. Anxietatea poate fi uneori foarte crudă și nemiloasă. Asta nu înseamnă că relația voastră merită anxietatea ta – dar relația ta este importantă, relevantă și adesea în gândurile tale, făcând-o o țintă ușoară. Amintește-ți că doar pentru că ești îngrijorat, asta nu înseamnă că ai de ce să-ți faci griji. Fă-ți griji dacă trebuie, dar apoi vezi problema așa cum este - anxietate, nu adevăr.
Analiza duce la paralizie.
Există o vorbă – „analiza duce la paralizie” – pentru că o face. Este dragoste? Sau poftă?
Ce se întâmplă dacă inima mi se rupe în bucăți mici? Cum va funcționa dacă nu ne plac aceeași muzică, aceleași cărți, aceeași mâncare sau aceleași filme?
Dacă rezervăm vacanța și compania aeriană intră în grevă? Ce se întâmplă dacă unul dintre noi se îmbolnăvește? Dacă ne îmbolnăvim amândoi? Ce se întâmplă dacă nu putem primi o rambursare? Sau nu mai putem plăti ipoteca? Dacă se sătură de mine?
Da. Știu că știi cum sună. Pe ce te concentrezi este ceea ce devine important, așa că, dacă te concentrezi asupra posibilelor probleme, acestea îți vor absorbi energia până când devin suficient de mari încât să provoace anxietate. Îți vor epuiza energia, simțul tău de distracție și capacitatea de mișcare. Probabil știi deja asta, dar ce să faci în privința asta.
Iată ceva de încercat... Stabilește un interval de timp în care poți acționa ca și cum lucrurile vor fi bine. Deci, de exemplu, fă-ți griji de la 10:00 la 15:00 în fiecare zi. După aceea respiră, liniște-te și gândește-te că lucrurile se vor rezolva și totul va fi bine. Nu trebuie să crezi, doar „acționează ca și cum totul ar fi bine”. Mâine vei mai avea o șansă să-ți faci griji dacă ai nevoie.
Fii ghidat de dovezi, nu de grijile care te bântuie la ora 2 dimineața.
Vino mai aproape. Nu, te îndepărta.
Când te concentrezi pe fiecare detaliu, lucrurile se vor clătina. S-ar putea să te concentrezi asupra lucrurilor care nu sunt în regulă cu partenerul tău sau cu relația ta, în același timp în căutarea asigurării că partenerul tău te iubește și este dedicat.
Acest lucru te poate determina să îți îndepărtezi partenerul, („M-ai dezamăgit”), apoi să fii nevoit să îl tragi aproape, („Spune-mi că mă iubești. Mă iubești, nu-i așa?”).
Discută cu partenerul tău și, dacă este un proces familiar, configurează o modalitate sigură prin care să te atenționeze când se întâmplă. Când se întâmplă, ai grijă să nu o percepi ca pe o critică – pentru că nu este: partenerul tău care îți cere o oarecare stabilitate în modul în care vă iubiți.
Conversațiile dure te pot aduce mai aproape de partenerul tău.
Toate relațiile trebuie să se confrunte cu lucruri dure din când în când, dar anxietatea poate face lucrurile mai amenințătoare și mai mari decât sunt. Tentația ar putea fi aceea de a evita să vorbești despre probleme dificile cu partenerul tău, din cauza preocupărilor legate de cum ar putea afecta relația. Problemele dificile nu dispar – ele se purifică până când ajung la punctul de fierbere.
Ai încredere că partenerul tău și în tine că puteți face față unei discuții dure. Relațiile sunt construite pe încredere, iar încrederea că relația voastră poate fi alimentată prin conversații dificile este una importantă.
Spune-i partenerului tău ce îți declanșează anxietatea.
Există o situație specială care tinde să-ți aprindă anxietatea? Aglomerația? Persoanele străine? Dificultăți de socializare? Muzică tare în mașină? Faptul că ai întârziat? Vorbește cu partenerul tău, astfel încât, dacă te găsești în situație fără avertisment, el sau ea să înțeleagă ce se întâmplă cu tine.
Fii răbdător. Remedierea rapidă nu este întotdeauna cea mai bună.
Ca o modalitate de a te simți mai bine și de a îți ușura anxietatea, ai putea fi tentat să apeși pedala de accelarație pentru o remediere rapidă a unei probleme sau a unei probleme din relația voastră. S-ar putea să fii frustrat de dorința partenerului tău de a aștepta sau de a amâna angajamentul la un curs de acțiune sau de rezistența acestuia/acesteia de a continua să vorbească despre problemă, dar fii deschis la faptul că partenerul tău ar putea vedea lucrurile diferit, uneori mai clar. Respiră, vorbește și nu presupune că partenerul tău se retrage din conversație din cauza lipsei de angajament sau pentru că problema nu este suficient de importantă.
Asigură-te că ai grijă de tine.
Dacă iubești îți face bine, dar îți poate distrage atenția de la a te îngriji de tine. Cu toții avem tendința de a face acest lucru, dar pentru persoanele cu anxietate poate fi deosebit de problematic, deoarece odată ce ești dezechilibrat, acest dezechilibru poate aduce alte probleme.
Este atât de important să ai grijă de tine. Mâncatul bine (o dietă sănătoasă, bogată în Omega3, săracă în carbohidrați procesați și zaharuri), precum și exercițiile regulate și meditația te vor ajuta să îți antrenezi creierul să lucreze împotriva anxietății. Dacă ai grijă de tine, nu te simți egoist, gândește-te astfel: nu este chiar corect să te aștepți ca partenerul tău să te susțină să treci prin anxietate... dacă nu faci tot ce poți pentru a te întreține. Gândește-te la îngrijirea de sine ca la o investiție în tine, în relația ta și partenerul tău.
Este necesar să înțelegi că partenerul tău va avea nevoie de limite
Pentru ca relația să rămână apropiată, sănătoasă și conectată, limitele construite de partenerul tău pot fi un lucru grozav. Limitele nu sunt modalitatea partenerului tău de a te ține departe, ci o modalitate de a te proteja împotriva anxietății.
Partenerul tău te poate iubi și trage o linie îndrăzneață între ultima dată când ați discutat despre ceva și data viitoare când vei vrea să discuți despre același lucru.
Să discuți este sănătos, dar să vorbești mereu iar și iar despre același lucru poate fi obositor și poate crea o problemă acolo unde nu există. Este necesar să știi că partenerul tău te iubește și că granițele sunt importante pentru a cultiva iubirea și a crește relația, nu pentru a o distruge.
Vorbește cu partenerul tău despre ceea ce are nevoie pentru a se putea simți bine în fața anxietății tale. Acceptă limitele – vă va ajuta să vă mențineți conexiunea puternică și iubitoare și îți va ajuta partenerul să se simtă ca și cum el/ea este capabil(ă) să-și păstreze sentimentul de sine fără a fi absorbit de grijile tale. Îngrijorarea este contagioasă, așa că, dacă partenerul tău dorește să impună o limită (eventual) în jurul grijii tale, lasă-o să se întâmple - va ajuta la păstrarea resurselor emoționale ale relației și va fi bine pentru amândoi.
Iubirea este menită să fie magică, dar apropierea de o altă persoană nu este lipsită de suișuri și coborâșuri.
De la extazul de a realiza că partenerul tău te iubește și totul este minunat, până la agonia îndoielii de sine și a posibilei pierderi, până la securitatea, bogăția și, uneori, liniștea unei iubiri mai profunde, intimitatea este un vehicul pentru fiecare posibilă emoție.
Anxietatea afectează relațiile, dar fiind deschis la impactul său și reacționând deliberat la acesta, îți poți proteja relația și o faci mai puternică, mai deschisă și mai rezistentă.
Oamenii sunt ființe sociale care se bucură de interacțiuni și relații. Menținerea relațiilor sănătoase face viața plăcută și poate fi o experiență împlinită. Un partener nu ar trebui să ia decizii într-o relație din ciudă, furie sau emoții negative. Chiar dacă o relație se destramă sau se îndepărtează, tratarea ei într-o manieră calmă și matură poate ușura multe probleme și poate duce la sentimente și resentimente mai puțin regretabile.
Dacă te confrunți de ceva timp cu stări extrem de neplăcute de anxietate, stres sau atacuri de panică, am pregătit pentru tine un program complet pentru a le elimina într-o perioadă de timp de 3 luni.
Pentru mai multe informații accesează AICI.