Uneori putem avea dificultăți în a accepta prietenii, familia și cei dragi așa cum sunt, atunci când obiceiurile sau comportamentul lor ne enervează sau ne provoacă disconfort.
Tendința noastră este să încercăm să schimbăm ceea ce nu ne place la ei, ceea ce duce adesea la resentimente. Cu toate acestea, având în vedere importanța și prezența lor în viața noastră, ar trebui să fim dispuși să facem un efort pentru a-i accepta așa cum sunt.
Dar ce zici de oameni care nu ne plac – oameni care ne provoacă, supărare, tristețe, durere?
De exemplu, un șef autoritar, un coleg intrigant sau rudă enervantă. Ar trebui să facem încă un efort să îi acceptăm așa cum sunt?
Înainte de a refuza să faceți acest lucru, luați în considerare că atunci când nu acceptăm astfel de oameni așa cum sunt, consecințele negative pentru noi înșine pot fi și mai grave.
O problemă este că vom fi predispuși să-i angajăm în moduri combative, de răzbunare, așa cum se întâmplă în cele mai multe cazuri. Apoi ne dăm seama acum că am suferit în mod inutil din cauza refuzului de a-i accepta așa cum sunt pe care oamenii îi disprețuim, atât în ceea ce descoperă angoasa personală mai mare, cât și răspunsurile contraproductive la acțiunile lor.
În ce fel ți-ai dori ca oamenii să fie diferiți?
Gândiți-vă la oamenii apropiați – prieteni, familie, colegi – precum și colegi de muncă, șoferi de pe autostradă, oameni de afaceri, tipuri de media, politicieni și lideri mondiali. Gândiți-vă la oamenii care nu își fac treburile casnice, nu vă oferă asistența medicală de care aveți nevoie.
Este normal să-ți dorești ca alții să fie diferiți, la fel cum este normal să-ți dorești ca tu, tu însuți, să fii diferit (de exemplu, mai slab, mai bogat, mai înțelept). Este bine să încerci să-i influențezi pe alții în moduri iscusite, etice.
Acceptarea oamenilor nu înseamnă în sine să fii de acord cu ei, să-i aprobi, să renunți la drepturile tale sau să minimizezi impactul lor asupra ta.
Poți lua în continuare măsuri adecvate pentru a te proteja sau susține pe tine sau pe alții. Sau pur și simplu poți lăsa oamenii să fie. Oricum, accepți realitatea celeilalte persoane.
S-ar putea să nu-ți placă, s-ar putea să nu-l preferi, s-ar putea să te simți trist sau supărat din cauza asta, dar la un nivel mai profund, ești împăcat. Uneori, trecerea ta către acceptare poate ajuta lucrurile să se îmbunătățească.
Uneori, echivalăm acceptarea cu predarea și scuzarea unui comportament rău – și a fi slab.
De asemenea, considerăm că avem puterea de a schimba modurile înrădăcinate ale oamenilor.... ceva complet neadevărat!
Adevărata acceptare nu are nimic de-a face cu predarea, retragerea, condamnarea unui comportament rău sau altele asemenea. Mai degrabă, adevărata acceptare înseamnă acceptarea oamenilor și a lucrurilor așa cum sunt, fără să îi judecăm sau să nutrim sentimente negative, cum ar fi frica, furia, resentimentele și altele asemenea (sau cel puțin în mod minim).
Ca atare, adevărata acceptare este recunoașterea detașată și uniformă a realității de bază sau obiective — „cum este” și „ce este” — a persoanei sau a situației.
Cu această mentalitate, poți accepta pe cineva care nu-ți place așa cum este și totuși să închei relația dacă determinați că este în interesul tău să faci acest lucru. De asemenea, poți schimba dinamica relației dacă ruperea legăturilor nu este practică sau realistă.
De exemplu, poți accepta un frate (sau alt membru al familiei) așa cum este și, totuși, poți stabili limite, cum ar fi evitarea subiectelor problematice de a alege sau alegerea tipului, amplorii și frecvența contactului pe care să îl ai cu el.
În plus, acceptarea nu înseamnă că trebuie să fii pasiv sau să renunți la principii și valori care sunt importante pentru tine. Astfel, fie că ai de-a face cu politicieni sau lideri de afaceri necinstiți, fie atunci când simți că s-a făcut o nedreptate, acceptarea nu înseamnă că nu ar trebui să iei măsuri corective care să-ți exprime propriile „convingeri”.
Când reușești să accepți oamenii care nu îți plac, așa cum sunt, puteți face alegerile care te vor servi cel mai bine.
De ce? Acceptarea induce o schimbare esențială a focalizării de la ceea ce nu ai putere să schimbi sau să faci, la ceea ce poți face pentru a-ți satisface mai bine nevoile. Pe scurt, acceptarea a ceea ce este îți permite să descoperi ce ar putea fi – și nu mai puțin atunci când ai de-a face cu oameni care nu-ți plac.
Un dar asociat al acceptării este că îți aduce libertate prin eliberarea cătușelor care te leagă de relații supărătoare. Acest lucru este valabil mai ales atunci când ai de-a face cu transgresiuni ale părinților din trecut, nebunii de control, etc.
Acceptarea este, de asemenea, un mare reducător de stres și anxietate. Când accepți oamenii și lucrurile așa cum sunt, nu prea ai de ce să te stresezi.
CHEIA ACCEPTĂRII PERSOANELOR CARE NU ÎȚI PLAC
Practicarea acceptării oamenilor care nu-ți plac este o provocare. Este adesea un proces care evoluează în timp și în care pașii incrementali sunt fructuoși. Anumite chei vor facilita procesul.
Procesați-vă temerile.
Frica neprocesată împiedică acceptarea, deoarece ne domină gândurile în loc să ne permită să facem alegerile care ne servesc cel mai bine.
Astfel, trebuie să nu procesăm și să nu reducem temerile pentru a beneficia de tipul uniform de acceptare pe care l-am descris. Majoritatea fricilor sunt iluzorii și speculative; se diminuează și chiar dispar atunci când sunt examinate îndeaproape.
Ajută considerabil să examinezi realitatea obiectivă a persoanei sau a situației cu care ai de-a face, mai degrabă decât să fii ghidat de speculații negative despre ceea ce s-ar putea întâmpla și ce ar putea fi.
Faceți față și sprijiniți-vă de fricile voastre. Când vă procesați astfel temerile, stăpânirea lor asupra voastră (și asupra gândirii voastre) se va diminua considerabil, iar opțiunile și alegerile viabile vă vor fi dezvăluite.
Dezamorsați-vă furia.
Aproape în același mod, furia și resentimentele noastre față de oamenii care nu ne plac împiedică acceptarea. În plus, furia poate exacerba cu ușurință situațiile în moduri care ne sunt dăunătoare.
Resentimentul este ca o altă persoană și a aștepta ca celaltă persoană să moară. Îți înmoaie marginea resentimentelor dacă încerci să vezi lucrurile din perspectiva celeilalte persoane.
De multe ori – poate chiar de cele mai multe ori – comportamentul oamenilor se bazează pe temerile, anxietățile și interesele lor personale și nu pe vreo intenție de a nu face rău.
Un șef dominator și controlant, de exemplu, este probabil ghidat de temeri și anxietate cu privire la afacerea lui, mai degrabă decât de performanța la locul de muncă. Un concurent feroce, fie în afaceri, fie pe terenul de joc sau la școală, este probabil ghidat de nevoia ei de a câștiga, mai degrabă decât de dorința de a te suprima. Și o bârfitoare nebunoasă este probabil ghidată de stima de sine scăzută și trebuie să fie plăcută mai degrabă decât intenția de a vă face rău.
În cazul partenerului meu, privind în urmă, recunosc acum că a acționat în principal din preocuparea cu privire la modul în care destrămarea căsniciei mele ar avea impact asupra uneia dintre cele mai mari investiții ale sale.
Cautați binele!
Uneori – poate de cele mai multe ori – suntem atât de absorbiți de frământările cu cei care ne plac, încât nu putem vedea influențele „pozitive” pe care le au asupra vieții noastre.... recunoașterea acestor lucruri „bune” eliminând furia și aducând liniștea.