Avem uneori senzatia ca a comunica, inseamna a vorbi mult cantitativ, dar o comunicare eficienta presupune de fapt o comunicare calitativa ce are in vedere ca fiecare partener sa inteleaga ce simte celalalt, sa-si inteleaga unul altuia nevoile, valorile pe care doreste sa le implineasca si sa exerseze impreuna disponibilitatea de a negocia pentru a gasi solutii viabile atat personal cat si pentru bunul mers al cuplului.
2. Inflexibilitatea
Cu totii venim din copilaria noastra cu un model de familie si de cuplu continand lucruri constructive, functionale, dar si lucruri (credinte, valori, obisnuinte) care, daca se potriveau poate parintilor nostri, e posibil sa nu se mai potriveasca contextului nostru de cuplu. Flexibilitatea in a adapta modelul, in a renunta la ce nu mai este de actualitate si a adauga elemente noi, mai potrivite, poate asigura o implinire interioara si o crestere benefica a cuplului.
3. Asteptarile nerealiste
Credinta ca celalalt “ar trebui” sa ne inteleaga nevoile fara sa-i comunicam, sa stie ce gandim si ce simtim doar pentru ca, daca e partenerul nostru si daca ne iubeste, "ar trebui sa stie". Credinta ca fericirea noastra sta exclusiv in mainile celuilalt, in ce si cat ne ofera, credinta ca fara celalalt viata este lipsita de sens, toate acestea fiind credinte exagerate si nefondate pe ceva real. Este bine sa intelegem ca starea noastra de bine depinde doar de noi insine iar relatia de cuplu presupune alegerea de a imparti cu cineva aceasta stare de bine si de a ne bucura impreuna. Desigur ca sunt momente in viata in care avem nevoie si de ajutorul si sustinerea celuilalt, insa aici vorbim de atitudinea de dorit de a ramane centrati in principal pe resursele interne personale.
4. Modele mult prea diferite de viata
Acestea implica credinte, valori, principii de viata, modele de conduita mult prea diferite din punct de vedere social, religios, cultural. Sunt destul de putine persoane dispuse sa-si schimbe radical felul lor de a fi si, chiar daca intra intr-o astel de relatie acceptand compromisuri, pe termen lung fericirea si implinirea interioara a partenerilor poate avea de suferit.
5. Neintelegerea limbajelor diferite de iubire
Datorita personalitatii noastre si datorita modelelor familiale personale, avem tendinta ca in viata adulta sa privim iubirea si manifestarea ei prin prisma anumitor factori ce ne diferentiaza. De exemplu, o persoana poate intelege ca este iubita daca este imbratisata, alta daca este incurajata, alta daca este ajutata in diverse situatii. Intelegerea modalitatii de exprimare a iubirii a partenerului, ne permite iesirea din credinta nejustificata ca "nu ma iubeste" si ne aduce bucurie in cuplu.
6. Obiective diferite
In viata avem obiective personale si obiective de cuplu si este bine sa fie implinite ambele aspecte. Este insa important ca cele legate de cuplu si care implica starea de bine a ambilor parteneri, sa aiba o directie comuna. Aceste aspecte se pot discuta si negocia impreuna pentru a gasi solutii.
7. Stima de sine scazuta
Pentru a putea construi un cuplu sanatos, un mediu de incredere, o stare de bine si un model pentru copiii actuali sau viitori, este bine ca primul pas sa fie facut in directia personala, in cresterea increderii si echilibrului interior al fiecarui partener. Deoarece doi parteneri sanatosi emotional au suficienta forta interioara, resurse, rabdare, intelegere, flexibilitate si creativitate pentru a gasi solutii de rezolvare atunci cand este cazul si pentru a construi o relatie frumoasa.
8. Interventia celor din jur
Asumarea unei relatii de cuplu vine la pachet cu asumarea propriilor decizii, a invatarii si adaptarii la un nou stil de viata, cu cautarea unor noi resurse interioare. Aceasta tranzitie de la individualitate la cuplu este bine sa fie facuta natural, fara interventia celor ce nu fac parte din cuplu, oricine ar fi ei. Este bine sa ne raportam la ceilalti doar cand simtim ca impreuna cu partenerul am epuizat toate resursele si variantele de care suntem capabili in momentul X si avem nevoie de o indrumare, preferabil specializata, pentru a fi impartiala si centrata pe solutii si resurse.
9. Lipsa de intimitate
Intimitatea, pornind de la cele mai mici aspecte, un mic dejun dimineata in cuplu, vizionarea unui film impreuna, luarea unor decizii legate de casa, de viitor doar in 2, iesiri in oras sau in weekend in cuplu, un concediu doar in cuplu, s.a., pana la asigurarea timpului, spatiului si linistii necesare unei vieti sexuale implinite, sunt premise importante pentru un cuplu sanatos. In special dupa aparitia unui copil, deoarece exista tendinta de a se confunda ideea de familie cu cea de cuplu, cand de fapt, ambele necesita in continuare atentie si investitie de timp, energie si bucurie.
10. Lipsa de creativitate
Ca orice lucru repetitiv, si relatia de cuplu tinde sa ne intre in obisnuinta si sa devina reflex. In acest caz pericolul vine din capcana credintei ca "merge de la sine". Un timp da, insa este bine ca periodic sa ne orientam unul catre celalalt, sa ne folosim imaginatia, creativitatea si sa ne propunem sa ne "recucerim" si sa ne cunoastem unul pe altul ca si cum relatia ar fi la inceput, cu interes, cu atentie, cu rabdare, cu intelegere, cu daruire, cu iubire.
II. Un rezumat al schimbarilor recomandate pentru o relatie fericita:
1. cresterea asertivitatii;
2. o comunicare mai mult emotionala (constientizarea si exprimarea fata de partener a emotiilor simtite);
3. ascultarea nevoilor celuilalt;
4. intelegerea diferentelor, negocierea si cautarea de solutii;
5. stabilirea unor obiective comune;
6. atentie pe starea personala de bine si echilibru emotional;
7. stabilirea unor limite mai stranse de influenta a celor din afara relatiei;
8. activitati de cuplu;
9. atentie la echilibrul vietii sexuale;
10. initierea de activitati noi, interesante, relaxante, distractive, socializare.